cuối tuần cùng cười nào

Duyên tình cá nước




Cá nói:

- Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...

Nước nói:

- Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...

Cá nói:

- Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói:

- Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...

Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở
Tong hop HIT







Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trừơng cho
bố me7 nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ
di chơi xa thì dâu bi chó sói ăn thịt.
- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thit nó thôi.
***
- Các em cho biết thời gian tốt nhất dể thu hoạch táo là lúc nào?
- Thưa thầy, là lúc ngừơi gác vừơn đã ngủ thật say ạ.
***
- Kevin, tại sao lần này em lại đi trễ?
- Thưa thầy, em đã làm bầm hai ngón tay lúc đóng đinh ở nhà ạ.
- Thầy đâu có thấy băng bó gì đâu?
- Dạ không, không phải là ngón tay của em! Em bảo đứa em gái cầm đinh để em đóng.
***
Buổi sáng, mẹ gọi cậu bé đây đi học, nhưng cậu bé còn ngái ngủ, mãi vẫn chưa ra khỏi giường được. Thấy vậy, bà me khuyên:
- Dậy đi con! Ngạn ngữ có câu: “Ai dậy sớm sẽ được vàng”. Hôm qua bác hàng xóm dậy lúc gà gáy, đã nhặt được 10 nghìn đồng đấy!
- Mẹ thấy chưa? Một người nào đó đã dậy sớm hơn bác ấy nên đánh rơi mất tiền...
- Cậu bé lý sự.
***
... Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện hỏi ý kiến bà xem nó có thể đến ngủ
với bà không. Bà nói: - Không phải tuần này, bà mệt và già rồi... Nó
nói: - Nhưng bà ơi, tuần sau bà còn già hơn nữa đấy!
***
Bác: Cháu ngoan của bác, cháu thuộc tốp dẫn đầu cả lớp chứ?
Cháu: Không, nhưng cháu là một trong những người đã làm nên cái tốp ấy đấy ạ!
***
Cô giáo: Này Fred, sao em nhăn mặt nhăn mày trong lớp thế?
- Dạ, vì mẹ em không cho em làm thế ở nhà ạ!
***
Thầy: Kìa, tại sao trò lại đọc từ cuối cuốn sách sử lên thế hả?
- Em chỉ muốn xem lịch sử kết thúc như thế nào thôi.
Cô giáo: Nào cả lớp, mỗi khi cô hỏi các em phải trả lời đồng thanh nhé! 6 cộng 4 là bao nhiêu? Cả lớp: Đồng thanh ạ!
***
Trong lớp học, thầy giáo nói với cả lớp:
- Các em phải cư xử lễ phép với mọi ngừơi, nhất là dối với thầy cô giáo.
Khi gặp thầy cô, các em phải chào và bỏ mũ của mình xuống. Hôm sau, học
sinh đều làm theo lời thầy. Riêng Nicky chỉ chào thầy mà không bỏ mũ
xuống. Thấy thế, thầy giáo hỏi:
- Nicky, sao gặp thầy em không bỏ mũ của mình khỏi đầu?
Nicky: Thưa thầy, em không có mũ ạ.
Thầy giáo: Thế em có cái gì ở trên đầu vậy?
- Thưa thầy, đó là cái mũ của anh em đấy chứ!
***
Trong giờ sinh vật, thầy giáo giảng:
- Các em biết không, loài chuột chũi ăn rất nhiều. Mỗi ngày, một con
chuột chũi phải ăn số thức ăn bằng đúng trọng lựơng của chính nó.
- Thưa thầy, các nhà khoa học thì rõ điều đó quá rồi, nhưng làm thế nào để chính con chuột chũi biết là nó nặng bao nhiêu ạ?
Cô giáo: Ai có thể cho cô biết tên một loài chất lỏng không đóng băng được?
Fred: Nước nóng ạ!

Cũng hài đó.
Vote cho 1 phiếu nhé.
Đạ thanks!!!

ButXiTin đã viết:

Cũng hài đó.
Vote cho 1 phiếu nhé.
Đạ thanks!!!

thank.quá khen rùi!

Huấn luyện cá giỏi


Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ


Hành hạ tên cướp


Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Bỏ thuốc


Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

Lác ‘cà khịa’ thọt


Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.
Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:
- Mày thích nhìn đểu tao à?
Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:
-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.

Bách phát bách trúng


Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.
Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

Quà tặng cô giáo

Mary mang một cái túi với một cái cây.
- Bố em làm nghề trồng hoa! - Mary giải thích.
- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.
Kế đó, Johnny tặng cô giáo một hộp bánh.
- Bố em là người làm bánh! - Johnny giải thích.
- Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!
Phillip bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.
- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.
- Bố em là chủ tiệm rượu.
Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.
- Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không?
- Không phải ạ!
Cô nếm thêm một chút nữa.
- Hơi chua! Hình như là champagne?
- Cô lại đoán sai rồi!
Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:
- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?
Gương mặt Phillip bừng lên rạng rỡ:
- Thưa cô, một con chó con!cai gi la cai gi

Bức thư tình bất hủ của 1 Người đàn ông vĩ đại!!

Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … Éo dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh ếch biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .



À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng éo bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng *** đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!



EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng éo biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh ếch dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của em hôm đó :



- Eo , Hãm , nhà vệ sinh ìn gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!



Lúc đó chắc em éo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế ị xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…



Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí khìn nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm NVS bốc mùi …!



Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính lông ở nách và lông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!



Thế tóm lại , em có cái ặc gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt … Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :



- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!



Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em éo đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện "những tấm lòng cao cả" chưa …??? cả chuyện "ông lão đánh cá và con Chó vàng" Em giống con Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …



Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu éo thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào *** em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .



Anh biết anh chẳng là cái khìn gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp …



Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim … Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng … !!!

lý giải về chiều cao của nam và nữ!!!!!!!!

Tại sao khi còn bé con trai thường lớn chậm hơn con gái, đến tuổi trưởng thành con trai lại lớn nhanh hơn con gái? Một nhà vật lý người Anh nói: “Khi ở tuổi thiếu niên các cậu bé thường bị 2 quả nặng kéo xuống. Ở tuổi trưởng thành thì các cô gái lại bị hai quả nặng kéo xuống. Mà quả nặng của các cô gái lại... nặng hơn”.


Học trò nhớn thế
Cô giáo thực tập của Trường tiểu học Z tham gia dẫn các cháu đi thăm viện bảo tàng. Chỗ đi vệ sinh dành cho các cháu trai khá cao, cô phải bế lần lượt từng cháu lên. Có một cháu trong số đó rất nặng, cô thực tập bế mãi mới được. Ngạc nhiên cô mới hỏi xem cháu ấy học lớp nào thì nhận được câu trả lời: “Xin lỗi cô! Tôi là bảo vệ ở đây”.

*
* *

Phát hiện mới
- Cụ Tú Xương có thơ: “Quanh năm buôn bán ở mom sông / Nuôi đủ năm con với một chồng”. Em hiểu thế nào về 2 câu thơ trên?
- Dạ, gia đình cụ Tú Xương bị vỡ kế hoạch ạ!

*
* *

Hiểu liền
- Hôm nọ sếp và tớ vào nhà hàng. Sếp nói: “Ta phải thực hành chống lãng phí...”.
- Rồi sao?
- Tớ hiểu liền và gọi thêm... hai em tiếp viên trẻ đẹp nữa đến ngồi cùng cho đỡ lãng phí đồ.

*
* *

Tưởng sao
- Trông cậu còm nhom thế kia chắc trông thấy chuột cũng sợ?
- Bậy, hôm qua mình giáp mặt với hổ đấy. Nó giương mắt nhìn mình. Mình cũng giương mắt nhìn...
- Rồi sao nữa?
- Rồi... mình sang chuồng bên cạnh... xem tiếp!

*
* *

Sẽ bay
- Có đúng là thiên thần có hai cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô ôsin nhà mình là thiên thần.
- Vậy thì chắc chắn sáng mai cô ta sẽ biết bay!

*
* *

Siêu bán hàng
Một bà bán tiết canh quảng cáo leo lẻo giữa chợ:
- Tiết canh của quán em luôn ngon, bổ, rẻ. Chỉ cần quý khách điền đầy đủ thông tin về nhóm máu của mình vào tờ yêu cầu trước mặt. Đảm bảo quý khách sẽ được phục vụ đúng gu của mình!

*
* *

Sự lo lắng
Một phụ nữ phàn nàn với bà hàng xóm:
- Sau khi chồng bị tai nạn giao thông, gãy hết cả 2 tay, tôi vô cùng lo lắng cho sức khỏe của anh ấy. Không hiểu sau này anh ấy còn rửa bát được không?